День благодарения vs День сурка

Вообще-то, это будет пост о благодарности. Но начну издалека.

Год назад в моей жизни случился кризис. Не первый, но очередной. Хотя по силе он равен был событиям почти двенадцатилетней давности. Результатом которых стал мой переезд из Перми в Москву. В такие моменты я склонна не просто рефлексировать, мне хочется прошерстить всю свою жизнь вдоль и поперёк в поисках того самого бага, из-за которого случился взлом системы. Где я ошиблась? Что я сделала не так? Почему усилия не оправдались? Ну, и самое любимое:

ЗА ЧТО МНЕ ВСЁ ЭТО?!!!

Не вдаваясь в подробности, скажу, что под «всё это» подразумевалось расставание с «мужчиной мечты», финансовые неурядицы, отсутствие на протяжении долгого времени хоть какой-то работы, нереализованные амбиции, неснятые сценарии. Последней каплей было уведомление о том, что нужно в течение месяца освободить съёмную квартиру в Москве.

Пару месяцев после того, как съехать с квартиры, я билась рыбой об лёд, пробуя все реальные и нереальные возможности остаться в Москве. Я посылала сигналы SOS в Facebook и всем знакомым. Я получала реальную помощь от друзей и от людей, которых я никогда не видела. Помощь приходила в виде денег, предложений временного и долгосрочного приюта, вакансий, подработок, да и просто слов поддержки и приободрения. Я принимала поддержку во всех формах и проявлениях и прилагала массу усилий, чтобы остаться в Москве, пока не поняла одну важную вещь.

Дело не в отсутствии денег, работы, проектов, любимого мужчины и моей личной страницы на kinopoisk.ru

ДЕЛО В ОТНОШЕНИИ. 

По-моему, есть такая фраза: Life is about attitude. Даже если и нет, пусть будет (с).

Стоило примерить образ Drama Queen… Автор фото: Евгения Чугунова

Мне понадобился год, или около того, чтобы понять, что дело было в моём отношении. Не только к деньгам, работам, мужчинам… А к себе и своей жизни. К тому, что она мне приносит. Непросто было это признать, и далеко не с первого раза у меня получилось увидеть, сколько претензий к миру и к себе самой я носила под масками «хорошей девочки», «романтичной особы», «достигатора», «сценариста», «свободного художника», «голодного художника», «брошенной женщины», «неудачницы», «жертвы» и прочим ворохом ролей.

Ещё больше времени ушло на то, чтобы принять себя в этом и простить. Потому что не ошибается только тот, кто ничего не делает. А я делала много чего. И сейчас, оглядываясь назад, я не хотела бы кардинально что-то менять. Я жила так, как мне хотелось. Я делала свои выборы, принимала последствия и несла за них ответственность. Не всегда это были пряники и маршмеллоу. И всё же.

Единственное, что я хотела бы изменить тогда и сейчас — это ФОКУС. 

Синдром отличницы, детские травмы, недопрожитые прошлые жизни, Марс не в том доме, или хрен знает что ещё с раннего детства шептали мне на ухо, что я никто и никогда не буду любимой, если: не стану знаменитой актрисой/балериной/сценаристом/режиссёром; не заработаю всех денег мира; не выйду замуж за британского лорда (бабушке будет приятно); не очищу карму; не искуплю грехи; не перестану есть мясо и не начну вставать с постели раньше полудня. Хотите  — верьте, хотите — нет, но этого было достаточно, чтобы вместо желаемого или в дополнение к нему получить невротическое стремление постоянно улучшать, исправлять себя, находить в себе всё новые и новые недостатки, никогда не быть собой довольной, а значит, никогда не быть довольной своей жизнью и теми, кто рядом. Толщина стекол прозрачного куба, в который я добровольно себя поместила, увеличивалась с каждым годом, по мере того, как накапливались несбывшиеся ожидания и неудавшиеся отношения. Я стала задыхаться в прямом и переносном смысле. И сейчас вижу:

ЭТО ДОЛЖНО БЫЛО ЗАКОНЧИТЬСЯ!

Некрасиво, драматично (а как ещё это бывает у блестящих Drama Queen?!!), нелепо, смешно. И всё же. Я благодарна, что это случилось! Я благодарна за то, что этот кризис грянул проливным дождем и снёс все непрочные опоры иллюзий, на которых я пыталась строить свою жизнь. Я благодарна за то, что после всех московских мытарств я нашла свой форпост у мамы, в тихом провинциальном Кунгуре. Я благодарна за то, что я смогла признаться себе честно, что я сама создала себе тот день сурка, в котором мне стало так невыносимо.

Кадр из фильма «День сурка»

Я благодарна себе за то, что я потеряла всё, во что вкладывалась предыдущие десять с небольшим лет.

Только так я смогла увидеть, как МНОГОЕ МНЕ БЫЛО ДАНО.

Как меня поддерживали и буквально подхватывали на руки, чтобы удержать от падений, те люди, которыми я часто была недовольна, или чью помощь отвергала из соображений гордыни. Из-за веры в иллюзорные: «я недостойна», или «от вас ничего хорошего не дождёшься». Я благодарна этому жёсткому и, в то же время, очень щадящему (никто не заболел и не умер) периоду за то, что я стала учиться жить здесь и сейчас и радоваться простым мелочам. Тёплым блинам с домашним вареньем, которые приготовила на завтрак сестра. Маминому смеху и смеху её мужа, моего «третьего папы». Бабушкиной искренней улыбке. Своей новой шапке и ощущениям на кончиках пальцев от поглаживания велюра. Ослепительно жёлтым листьям на фоне голубого неба в осенний день. Ветру на реке. Глотку капучино из бумажного стаканчика. Посылкам и письмам от друзей и для друзей из других городов. Этим строчкам в блоге и тому, что я нашла смелость написать о чём-то непростом и сокровенном для меня.

Но не только.

Сейчас оглядываясь назад, вместо досады, грусти, сожаления, разочарования, неуверенности и обиды я испытываю теплоту и благодарность к своим прошлым опытам, которые в течение долгих лет ныли, как открытые раны. Не ко всем ещё, но всё чаще мне удаётся, листая одну за другой страницы прожитых дней (чувствую себя летописцем, ни много, ни мало!), благодарить за всё, что было. И видеть, что хорошего, на самом-то деле, было больше. Просто со стороны оно чуть заметнее. А тогда — тогда толстые мутные стекла ожиданий и амбиций, сквозь которые я смотрела на себя и свою жизнь, мешали замечать и принимать самое мне на тот момент важное и нужное.

В разгар «крушения». Автор фото: Мария Юртаева (с)

Но ведь жизнь продолжается. Никогда не поздно что-то поменять. И всегда есть возможность с чистого листа начать (или продолжить) строить её на том фундаменте, который не подведёт. Для меня сейчас такой фундамент — благодарность. Я уже завела привычку записывать всё хорошее, что есть в каждом дне. И параллельно составляю списки того, за что я благодарна в прошлом. Они получаются длинные и внушительные. Чтобы не сбиться с пути, я буду делиться с вами здесь теми моментами, которые поднимают волну тепла внутри. Не обещаю пока систематичности, но уверена, что мне будет, о чём рассказать.

А за что вы благодарны здесь и сейчас? Расскажете?